Вопрос дня: Подлежит пересмотру

What movie have you seen the most times in your life? How many times have you seen it? Will you ever grow tired of it?

Кроме вышеупомянутого Форреста Гампа у меня имеется Реквием по мечте. Не сказать, чтобы он позитивный (ну ещё бы), но от него исходят эмоции. Сильные, живые эмоции, это важно. Есть ещё пара фильмов с эмоциями, но, пожалуй, не буду их называть, хватит и этого...

Вопрос дня: Сумерки надвигаются

How do you feel about the upcoming Twilight film? Are you a fan or a critical bystander?

Не фанатка, но на фильм уже сходила по просьбе друзей. От Паттинсона в обморок не падаю, равно как и от остальных. Фильм нормальный, можно смотреть, а можно и не смотреть. Существует огромное количество картин лучше, но в то же время такое же количество худших. Для меня он где-то в середине.

Не знаю.

Моя жизнь действительно нормальная, или я уже привыкла жить в депресняках, и уже не обращаю на них такого внимания (ну если они не очень сильные, конечно)?
Не знаю.
Иногда разговариваю сама с собой, это плохо?
Не знаю.
Получится ли у меня уехать отсюда?
Не знаю.
Сколько ещё вопросов в моей жизни, на которые можно ответить "не знаю"?
Смешно, конечно, но этого я тоже не знаю.
Нет, в принципе, я могу заняться подсчётами, но чувствую, что ничего хорошего это не принесёт...
Мне, наверное, действительно нужно как можно скорее найти этого человека, ну который будет уравновешивать, с которым я буду на одной эмоциональной волне.
Хотя, кому я нах нужна? Я слишком обычная, чтобы считать себя неформалкой (очень жаль), и немного необычная для нормального человека.
И что я в итоге? Горшок с геранью?
Даже не знаю, почему мне пришёл в голову этот горшок. А герань я вообще ненавижу.
Может поэтому и пришёл?
Потому что я себя ненавижу.
Может я мазохист, и мне нравится себя мучать?
Да нет, вроде. Ну я б заметила скорее всего.
Меня многое сейчас мучает, психика нестабильна, и сейчас о себе я могу сказать лишь одно: я не знаю...

мысли

Что делать, если чувствуешь в себе силы кому-то помочь, знаешь, что нужно сделать, что сказать, но...не знаешь как. И боишься, что эти люди сочтут тебя за ещё одного бестолкового, ничего не понимающего человека. Неужели нужно писать себе на лбу: "Я тебя понимаю, и хочу помочь"?
У меня хронические периодические депрессии, но я думаю, что эта помощь, эти разговоры, которые могли быть, помогли бы и мне, и тому, кому хочу помочь я. Нужен человек, который будет уравновешивать, поддерживать баланс. Я вытаскиваю его, он вытаскивает меня, и так мы держимся на плаву, не давая друг другу утонуть. Эта мысль меня греет. Я действительно верю (может по своей наивности, можетещё по какой-то причине), что такой человек найдётся. Но пока, к сожалению, я вижу город, а в городе людей. Но они не такие, они...я даже не знаю, как их назвать. Видимо действительно нужно уехать в Америку. Только как? Этого я тоже не знаю. Я ненавижу себя за огромную кучу вопросов, и отсутствие ответов, за то, что я жалуюсь, за то, что говорю о том, что хочу изменить свою жизнь, уехать, но ничего не делаю для этого, потому что не знаю, что нужно делать. Ненавижу. Ненавижу себя за это.
Нужно наверное искать такого человека здесь, в Волжском. Но иногда мне кажется, что на это может уйти вся моя жизнь, и я погрязну...Не хочу. Слишком много точек. Но так выходит.
А пока меня спасает Курт. Спасибо тебе.

-/-/-

Кажется жизнь понемногу налаживается. Экзамены сданы (слава кому-нибудь, что меня не ждёт пересдача). Только вот не хочется думать, что сейчас я поступлю в институт, потом пойду работать, и так и пройдёт вся моя жизнь, утопая в бесконечной рутине... не хочу, чтоб так было. Нужно сваливать из города, это ясно, но вот как? Этот вопрос мучает меня уже долгое время. Не знаю, что придумать, но  чёрт возьми, я найду выход.


  • Current Music
    Nirvana- Something in the way

О саранче, друзьях, и прогулках в пять утра.

Почему-то опять не спалось. Всю ночь. Читала книгу. Единственное, что порадовало меня за эти несколько часов, так это прогулка по абсолютно пустым улицам в пять утра. Это как-то воодушевляет. Правда на этот раз её испортила саранча. Вернее трупы, которыми были усеяны практически все асфальтированные дороги. После увиденного я с некоторым прискорбием заключила, что гулять выйду не скоро, так как не переношу этих тварей (а попусту их боюсь, если говорить откровенно). Досадно. Эти прогулки были одной из тех немногих вещей, которые меня радовали и успокаивали. Что ж, теперь мне остаётся только пойти и послушать Курта. Это, кстати, ещё одна вещь, которая помогает, от которой становится лучше, ну или хуже, но в данном случае любой эффект может приниматься за лучший.

Обидно, что люди, с которыми ты общаешься уже много лет, в какой-то момент отдаляются, перестают понимать. Ещё одна подруга вчера сказала мне, что я изменилась. Да, чёрт возьми, я не хочу быть такой. Говорить о всякой ерунде, звонить своему парню каждые полчаса и тщательно выяснять куда он пойдёт, с кем, и надолго ли. Давно поняла, что такие отношения не для меня.
Я рада, что меняюсь. Знаю, что несмотря на всю депрессивность, это к лучшему, это хорошо. Вот только...не понимает никто.


  • Current Mood
    melancholy melancholy

Просто так.

Интересно: как можно изменить свою жизнь, и за сколько?  Думаю, что у каждого человека это делается по-своему, но меня интересует лично моя жизнь. Хотя не то, что бы очень, но всё же. Вот измениться самому можно очень быстро. У меня это произошло за пару месяцев, и я считаю, что по сравнению со всей жизнью это довольно быстро. Живший на сплошном позитиве человек приобрёл пофигизм, немного презрения к окружающим его людям, презрение к самому себе за то, что раньше был таким идиотом. С друзьями стало не о чем говорить, наступила депрессия, я оказалась в одиночестве... Сейчас она немного отступила, но я чувствую, что она всегда рядом и следит за мной. Я её даже немного полюбила.
Могу сказать, что конечно, это бред, и ничего не значащие проблемы ( а может и не проблемы для кого-то), но это моя жизнь, и я живу её именно так.